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身在KFC,身不由己

点击:0 更新时间:2016/08/31

身在KFC,身不由己
  
   很忙很累,只好苦中作乐
  
   幸好有很多顾客乐于配合
  
   所以,不乏一些令人叹为观止的经典闹剧便诞生了
  
   先看看吃完肯德基后,有才人
  
  1、一个男人走到前台,只对我说了一句,“你先给我找个座。”
  
  2、顾客冲进来直奔前台 :“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
  
    我:“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
  
    顾客:“……那我要莫斯科的。”
  
    我:……
  
  3、中年妇女过来点餐:“给我一个麦当劳。”
  
    我:“不好意思,我们这是肯德基。”
  
    女:“哦!那给我来个肯德基。”
  
    我无语,掉头我就走了,实在不知道怎么跟她说了……
  
  4、一名顾客走到前台。
  
    顾客:“给我一个小碗。”
  
    我:“啊?”
  
    顾客指指菜单我才明白是要圣代。
  
    我:“圣代是吧,您要什么口味啊?”
  
    顾客:“苹果的。”
  
    我:“啊?对不起从没卖过苹果的。”
  
    顾客:“那个绿色的是什么?”
  
    我:“哦,那是芦荟口味的。”
  
    顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?”
  
    我:“能!”
  
    顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
  
    我:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。”
  
    顾客:“那黑色的是什么?”
  
    我:“那是巧克力的。”
  
    顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
  
    我:(超级兴奋,可猜对一回。)“是,您要几个?”
  
    顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出去。”
  
    我:!~#$%^&&**~!#$%^&*
  
  5、一个老太太进来,态度非常和蔼的说:“姑娘,给我来一斤鸡翅。”
  
  6 、“我要两个田园汉堡,一个不放肉,另一个加两片肉……”
  
  7、 一次一个小孩进来说:“给我20包番茄酱。”
  
    我说:“小朋友,我们给不了你那么多,再说你要那么多干什么 啊?”
  
    他说:“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
  
  8、“来个火炬。”
  
    “啊?”
  
    “就是拿在手裏的那种。”
  
  9、一位顾客走到前台。
  
    顾客:“我要草莓新地。”
  
    我:“好,一个草莓圣代。”
  
    顾客:“不是这个,我要草莓新地!”
  
    我:“嗯?哦,麦当劳叫新地,肯德基叫圣代。都一样,我们这里是肯德基。”
  
    顾客:“哦,草莓新地,草莓圣代,一样啊。”
  
    我:“对,先生您真聪明!”
  
    顾客:“哈哈哈哈,那我要巧克力新地吧。”
  
    我:~!#$%^&*~!#$%^&*
  
  10、一个老大爷到前台点餐,看着很熟练,都不犹豫就指着餐盘说:“我要一个哥西墨!”
  
    我当时真的不想干了!
  
  11、加菲上市。
  
    一个顾客买全家桶问了句:“我买了这么大一桶,(边说边摸着展示的加菲)送我一个小老虎行么?”
  
  12、顾客:“给我来个新加坡肉卷!”
  
    我对配餐员说:“你先点着,我先去后边笑会去!”
  
    顾客:“给我来对奥斯卡烤翅。”
  
    我:狂晕!
  
  13、有一天,一个欧吉桑大摇大摆的走进来,来到柜台前。
  
    嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’!”
  
    ……
  
    “抱歉,鸡米花刚被上一位顾客强暴完,要不你先先强暴一下原味鸡块怎么样?”
  
  14、一位顾客掏出2张优惠券扔桌上,说:“就要这两样,带走。”
  
    我:“汉堡要辣的还是不辣的?”
  
    顾客:“嗯。”
  
    我:“汉堡要辣的还是不辣的?”
  
    顾客:“嗯。”
  
    我:“你~汉~堡~是~要~辣~的~还~是~不~辣~的?”
  
    顾客:(恍然大悟)“要辣的。”
  
    我:“那圣代呢?”
  
    顾客:“要辣的。”
  
  15、我:”欢迎光临肯德基,请问需要点什么?”
  
    顾客:“请问附近麦当劳怎么走?”
  
    我:“#¥%……¥”
  
  16、一天,又有一个欧巴桑式的女人走进来:“帅哥!给我一斤鸡翅。”
  
    我当然不想剥夺她论斤买东西的乐趣,但是我必须有所答复。
  
    于是我正经八百的说道:“噢!对不起,我们这里的秤坏了!”
  
  17、某日中午,店里人声鼎沸,KFC内人声鼎沸,很忙很多人,气氛很紧张,大家都盼望有人可以活跃一下僵掉的氛围。
  
    这时,一中年欧巴桑蹿了上来,大家眼前一亮,觉着终于来了,都盼着此人有什么经典能冲口而出。
  
    果然,这名欧巴桑先平静了会,抑制一下创造经典前的激动。
  
    然后鼓着双眼,以迅雷不及掩耳的语速说道:“先给我来一个肯德基,再一个麦当劳,然后一个汉堡!”
  
    顿时全场肃静,大家都泪流满面,感谢上帝把这神奇的一刻赐给我们。
  
  18、六月中旬,一个可爱的美眉手持五月底到期的优待券来到柜台前,
  
    很阿莎力的把肯德基优惠券扔在柜台前:“我要这个。”
  
    服务生:“抱歉,这个过期了!”
  
    可爱MM:“什么?我才刚撕下来就过期了啊!”
  
    我当时听了差点晕了过去,只能感叹造物之神奇!!
  
  19、一个小女孩跑到柜台前,对我说:“阿姨,给我一包番茄酱。”
  
    我是男生,起码身份证上是这样写的。
  
    于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:“没问题,小弟弟。”
  
    小女孩楞了一下:“我不是小弟弟啊!”
  
    我:“那我是阿姨吗?”
  
    小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
  
    WIN!
  
  20、一次,快打烊了一个顾客来买田园汉堡
  
    但是她不知道叫什么名字,问服务员:请给我来一个纸包的汉堡!
  
    刚巧田园没有了 鸡肉卷叫多了那个前台MM灵机一动:对不起纸包的汉堡没有了,您来一个鸡肉卷吧!这个也是纸包的。
  
    我听完后立即倒地,人家到底是吃汉堡还是吃纸啊?

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